Avertissement : la lecture de ce billet peut être dérangeante pour les gens qui me connaissent.
J’ai encore un autre test médical à passer mardi prochain (le 20 octobre) : un repas baryté, pour vérifier si j’ai des métastases abdominales ou pelviennes. Miam!
À ce rythme-là, je vais être à peine rétablie de la chirurgie à Noël.
Il y a quelque chose qui me trotte dans la tête depuis un moment.
Cela fait plusieurs fois que des gens me disent : « Line, tu es courageuse, je ne sais pas comment tu fais» et d’autres commentaires du même genre. Ma première réaction est habituellement d’être émue et de pleurer. Mais aussi, cela me met extrêmement mal à l’aise.
Mais après, je me dis « Moi, courageuse? pas vraiment ». On est courageux quand on fait quelque chose de difficile ou de dangereux sans y être obligé. Mais moi, bien entendu, je n’ai pas le choix. Que pourrais-je faire d’autre? Me croiser les bras? M’asseoir par terre et pleurer? Me laisser couler, alors que des gens comptent sur moi?
Et puis je me dis aussi que c’est ma faute si je me retrouve dans cette fâcheuse situation. Je n’ai pas perdu de poids. Je n’ai pas changé mes habitudes de vie, ni réduit mes excès. Je n’ai pas fait d’exercice.
Et puis est-ce que, par hasard, quelque part, ça ne ferait pas mon affaire d’être malaaaaade (le pire, c’est que je ne me sens pas malade du tout; on en reparlera pendant la chimio!)? De faire pitié? D’avoir une bonne raison de me plaindre? De travailler moins? D’obtenir plus facilement ce que je veux? Où finissent les demandes légitimes, et où commence la manipulation?
Est-ce que par hasard, je n’aurais pas voulu ce cancer, subconsciemment? Parce que je me crois indigne de vivre et d’être aimée? Parce que, dans le fond, je me déteste? Parce que je ne crois pas avoir le droit d’être heureuse? Pour qu’on s’occupe de MOI MOI MOI?
Et quand on pense trop à quelque chose, ça finit par arriver… surtout quand on le visualise? J’ai une imagination fertile, voyez-vous.
Pourquoi est-ce que j’aimais tant lire les histoires de gens qui surmontaient de graves maladie, dans le Sélection du Reader’s Digest, quand j’étais jeune? Parce que je trouvais ça romantique? Parce que je trouvais ces gens héroïques? De là à vouloir les imiter? On dit en anglais Be careful what you wish for (prenez garde à ce que vous souhaitez, car cela pourrait bien se réaliser). Voilà. Je vis un moment romantique et héroïque à souhait. Aha. La Dame aux camélias, édition 2009. Mais oups, ma vie est en danger maintenant. Pas en danger immédiat, mais quand même.
Et puis, à propos, qu’est-ce que j’en fais au juste de ma vie, à part travailler? Si j’étais plus efficace et plus disciplinée, au lieu de perdre mon temps, je pourrais faire ces choses qui sont censées m’intéresser et que je remets toujours à plus tard.
Cette réflexion n’est pas finie, de toute évidence.
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I have yet another medical test to go through next Tuesday (Oct. 20) : a barium meal, to check for any abdominal or pelvic metastases. Yummy! NOT!
The way things are going, I will be barely out of surgery by Christmas.
There is a thought that has been keeping going through my mind at the moment lately.
I have been told many times already: “Line, you are courageous, I don’t know how you manage! and other comments in the same vein. My first reaction is usually to be moved and cry. But also, I feel really uneasy.
I tell myself “Me, courageous? Not really.” Courageous people do difficult or dangerous things without being forced to. But of course, it does not apply to me, as I have no other choice. What else could I do? Give up and do nothing? Sit on the floor and cry? Let myself sink, despite the fact that there are people counting on me?
And I also tell myself that it is my fault if I am in this pickle. I should have lost weight, but did not. I should have modified and curbed my bad habits. I should have exercised more.
I’ll translate the rest into English later and add to it also.
… grelotter à jeun dans un corridor froid, toute seule avec mes pensées… et plonger dans l’inconnu.
